сегодня: 23/08/2019 Топос. Литературно-философский журнал. статья: 18/08/2003

Поэзия Проза Литературная критика Библиотечка "эгоиста" Создан для блаженства Онтологические прогулки Искусство Жизнь как есть Лаборатория слова В дороге

Литературная критика

Рыбное №35. Скандалы: Франкфуртская книжная ярмарка. Голый Борис Акунин.

Лев Пирогов (18/08/03)

Книгоиздательская общественность (а равно те, кто подлизывает крошки с её стола) пребывает во взволнованном состоянии: грядёт Международная Франкфуртская книжная ярмарка. Там, как известно, Россия будет «почетным гостем». Для серьезных книгоиздателей это хороший шанс продать побольше лежалых едоков гнилого картофеля и гнилых хомутов, а для несерьезных (четырежды извиняюсь перед Уважаемой редакцией и эстетическим инстинктом Читателя) — это повод хорошенечко выебнуться. Несколько несерьезных издателей вознамерились организовать на Франкфуртской ярмарке чудовищную провокацию — устроить «альтернативный стенд». То есть — обойти горячо любимое мною Министерство Печати и Массовой Информации (в лице лично тов. тов. Лесина и Григорьева), организующее Официальный Стенд, а в его лице (Министерства) — нагадить в душу всему Российскому народу, которому под руководством Министерства Печати (и других Ведомств) лучше знать, как надо представлять русскую литературу на международном интеллектуальном и даже духовном уровне, и как входить в Объединенную Европу, и как вообще всё...

На альтернативном стенде планируется проводить альтернативные мероприятия — например, встречи с писателями, не приглашенными на ярмарку родным Министерством (но приглашенными за свой счет «альтернативщиками»), презентовать книги, искажающие светлый образ России, входящей в Объединенную Европу, и вообще — создавать в мозгах у гостей ярмарки «альтернативный», то есть ошибочный и превратный образ нашего народа, нашей литературы и нашего Министерства Печати.

Одно из издательств, впрочем, раскаялось и осознало — после того, как его руководителю в мягкой, корректной форме было указано «подумать о благополучии своих детей». Заметьте — не о здоровье или, боже упаси, жизни, а просто «о благополучии»!.. То есть это была не угроза. Это был добрый и полезный совет, понимать который каждый волен в меру своей испорченности. Секретный издатель понял так, что в альтернативном стенде участвовать отказался. Мне как большому другу Министерства Печати (и вышеперечисленных тов. тов. лично) его раскаяние приятнее, чем цинизм некоторого другого издателя — с виду серьезного, увенчанного Госпремией (и даже генетически близкого к горячо уважаемому мною концерну «Норильский Никель»), а на деле отбоярившегося от участия в Официальном Стенде покупкой одного квадратного метра площади. Не понимаю, как там уместятся такие важные с точки зрения вхождения в Объединенную Европу книги, как «Как и почему надо убить всех русских», «Абсент» или «Ватель и рождение гастрономии»?!

Имена героев будут раскрыты позже, когда все дети поступят в институты и отслужат в армии (или хотя бы когда ярмарка благополучно закончится). А пока, пользуясь сплошной анонимностью, расскажу занятную историю из жизни другого издателя-альтернативщика, дабы вы поняли, какую свинью он собирается подложить ждущей нас с распростертыми объятиями Европе... Напился он как-то со своим главным редактором пива, вина и водки. Накурился нелегализованного наркотика. И завалился спать — в доме своей жены, женщины честной, красивой, ни в чем не виноватой и имеющей ребенка от прошлого (конечно же, более счастливого) брака. И ребенок этот, заметим, уже почти совсем взрослая, нежная, ранимая и румяная девочка...

Утром, когда жена ушла на работу, отвратительный издатель проснулся. С удовольствием осознав тот факт, что он, кажется, жив и больше дома никого нет, отвратительный издатель начал пердеть. (Я бы написал «пускать ветры», но боюсь, что ветрами там и не пахло. Во всяком случае, сам отвратительный издатель-пьяница-наркоман, со смущением рассказывая мне эту историю, словоупотреблял именно так, как тут написано). Пердел долго, громко, с толком, чувством и расстановкой. Попердев, отправился в туалет, дабы там помочиться. Дверь за собой, конечно же, не закрыл. Помочившись (и даже еще раньше, непосредственно в процессе отвратительного мочеиспускания), принялся материться. Матерился долго, громко, витиевато и с удовольствием. Пошел на кухню. (Как знать, может быть, по пути на кухню он еще и рыгнул!.. Да — я просто уверен, что он рыгнул — раскатисто, зловонно и не один раз!) А там, на кухне, прикрывшись крышкой от скороварки и крупно дрожа, так что дребезжали запутавшиеся в волосах ветки омелы, плакала от стыда несчастная крошка!..

— Доброе утро, папа... Расскажи-ка нам про позитивный образ России!


***

Имя героя будет раскрыто позже, когда (если) он не даст мне десять тысяч рублей. А пока расскажу вам совершенно бесплатно еще одну гадость — нет, не про Бавильского. Про моего друга и нашего с вами любимого писателя Борю Акунина. Когда-то, давным-давно, когда Борю еще звали Гришей и был он черноволос, кучеряв и пил водку с Гандлевским, ему составили гороскоп. Это был очень правильный гороскоп, очень подробный, там все было рассчитано по секундам и вплоть до распоследних мало-мальски влиятельных астероидов. Такие гороскопы умеет составлять только один человек в мире — одна баба из журнала «Иностранная литература».

Ну вот. А тут еще надо сказать, что Боря по жизни тяжело болен. У него аллергия на книги. Звучит забавно, но это действительно так — то ли на пыль, то ли на таких маленьких желтых клещиков, которые ползают по книжкам и жрут их. Из-за этой анекдотической аллергии Боря может работать только два часа в сутки, а больше он работать не может — чихает, сипит и начинает умирать в муках. Но и за два часа Боря может написать два авторских листа, а это практически миллион машинописных страниц!.. Ну вот, а та секретная баба и подсчитала, что если бы Боря родился преждевременно (не пятого мая, а третьего), то он был бы гением... Надо полагать, у него не было бы тогда аллергии на книжных клопиков.

Конечно, эту историю я рассказал не для того, чтобы унизить моего любимого друга, или, там, преуменьшить его выдающиеся заслуги. Я рассказал ее, чтобы заголовок выглядел попривлекательнее. И чтобы, допустим, лезет человек в «Яндекс» с вполне понятным запросом «пиво голые бабы юля савичева борис акунин», а тут ему — раз!.. и ссылочка...

Последние публикации:

Все публикации

Оставить свое мнение в гостевой книге

Поэзия Проза Литературная критика Библиотечка "эгоиста" Создан для блаженства Онтологические прогулки Искусство Жизнь как есть Лаборатория слова В дороге




© ТОПОС, 2001—2010


Поиск
Авторы
Архив
Фотоальбом
Гостевая
Форум-архив
О проекте
Карта сайта
Книги Топоса
Как купить книги
Реклама на Топосе

Для печати

Реклама на Топосе

поиск:

авторы
 А Б В
 Г Д Е
 Ж З И
 К Л М
 Н О П
 Р С Т
 У Ф Х
 Ц Ч Ш
 Э Ю Я